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26(中)

接下来的半天我就在自修室里呆着,阿维没有来找我。或许是空调凉快的原因,也可能是自修室很安静,我把试卷订正完收进讲义袋,血液渐渐冷却下来。答案填错顺序,那是我的失误,每次和阿维吵起来也是自己一股脑地在说气话,真是糟透了,把什么责任都推到一个人的头上。而且,我后知后觉到发脾气时说的话无非围绕着「得不到关注」的中心思想,就跟无理取闹的宠物猫一样。

血液又涌到了脸上。

放学回家时,我自己直接走掉了,与其说在生气,不如说是负罪感的情绪在作祟。也不知道为什么,他总能让我看到自己丑陋的一面,这不免有些恐怖。车流闪烁着饥饿的灯光,影子被路灯拉得细细长长,总感觉阿维跟在后面,我努力不回头看。平时走习惯了的路程在最近几天显得格外漫长。家里的窗户是黑黢黢的,开门后里面寂静无声,没有人的气息。妈妈竟然不在家。

本来可以发消息问她去哪儿了的,但我直接忽略掉她不在的事实,换完拖鞋打开灯,就往楼上房间走去。很快,大门紧接着响起了开锁的声音。

我听着房间外的动静,把笔盒、讲义袋、练习册全部都放到桌面上,突然想起了韩悦书桌头的诗集,我扫了一眼书架上的一排排书脊。真的很想……喘一口气。我把窗户打开,计划便签贴在墙上,这是我英语考烂后疯狂给自己列的计划,十篇阅读完型限时做完,算是自虐式惩罚。即使此刻一点也不想做,但我知道一旦跨过了艰难的开头就会稍微轻松些。

夜风温柔地吹进来,在柔软凉爽的透明触感里,我用修正带压住试卷翘起来的角进入战斗。在此之前我就在想,我不能不停地去在意阿维,感情上太过依赖一个人太容易变得不像自己。虽然出于某种自私的心理,我把阿维当成了出气筒,可我也没去和解的勇气。我习惯了第一时间考虑自己的心情,但大家都是这样的吧,都是自私的人,都是时常觉得自己是个烂透的人,都是连对自己都感到生气的人。我对一切都好生气,也好难以理解。

如果毕业了就可以逃走了吧,但一个差劲的人能应对糟糕的社会吗?把一切希望寄托于未来,认为自己一定就能够改变的人,才最容易认命吧。

时间不知不觉过去了很久,我写完了将近一半的题目,庭院传来隐隐人语和窸窣动静,以为只是路上行人经过,但没隔一会儿,大门被按了响铃。我下意识起身,又停住,或许阿维会去开门。但如果是爸妈的话,可以直接用钥

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